Mettez ici les blagues de plus de 500 caractères :
3 ingénieurs de chez Microsoft et 3 ingénieurs de chez Apple doivent prendre le train pour aller à un meeting international très important. Les 3 ingénieurs de chez Microsoft passent au guichet de la gare et achètent chacun un billet. Un seul des 3 ingénieurs de chez Apple ne va au guichet prendre un unique billet pour lui.
Les 3 ingénieurs de chez Microsoft, qui ont tout vu, se moquent des ingénieurs de chez Apple en leur disant que ça ne va jamais marcher et qu'ils devront payer une belle amende s'ils se font attraper. A quoi ces derniers répondent qu'ils ont tout prévu. En montant dans le train, les 3 ingénieurs de chez Microsoft s'installent pénard en 1ère classe tandis que ceux de chez Apple vont s'enfermer dans les toilettes. Au passage du contrôleur, les 3 de chez Microsoft valident leur billet. En passant devant les toilettes où se cachaient les 3 Apple : - Toc toc toc, contrôle des billets - Attendez, je le passe sous la porte Le contrôleur valide le billet. Fiers de leur coup, les 3 ingénieurs de chez Apple sortent des toilettes et vont s'asseoir.
Au retour, les ingénieurs de Microsoft font comme ceux de chez Apple à l'aller : ils n'achètent qu'un billet. Ceux de chez Apple n'en achètent pas. Lorsque les ingénieurs de chez MS se sont enfermés dans les toilettes, un de chez Apple frappe à la porte et dit "Controle des billets !" ! Les ingés de MS passent le billet sous la porte, ceux de chez Apple le prennent en partent s'enfermer dans les toilettes du wagon suivant.
Moralité : non seulement chez MS ils copient les idées des autres, mais en plus ils ont toujours un train de retard.
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Un pilote d'hélicoptère accompagné de son copilote survolent San Francisco lorsqu'une tempête provoque une panne du système de navigation. Ne sachant plus où il se trouve et avec un épais brouillard empêchant de se repérer facilement, le pilote qui gardait son calme décide de s'approcher du building le plus proche. Par la fenêtre, il parvient à communiquer par signes avec l'homme qui travaillait dans le bureau qui donnait sur cette fenêtre : - Où suis-je ? - Vous êtes dans un hélicoptère, assis dans le siège de gauche. Après quoi le pilote regarde 2 minutes sa carte papier et rentre à l'héliport sans aucun problème. - Comment as-tu fait ? demande son copilote - C'est simple, ce building ne pouvait que être celui de Microsoft. La réponse qu'on m'a donnée était techniquement correcte mais totalement dénuée d'intérêt. Comme leur hotline...
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Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre. Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint : - C’est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de metro, une photo d’identité et deux centimes d’euro.
Le voleur s’énerve : - Qu’est-ce que c’est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T’es encore plus mal que moi. C’est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande :
- Ah bon ! Quelle promo ?
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Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire. Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ". Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo. Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone. Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur. Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur. Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé. Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation. Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction. Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère. Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
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Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN! 2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars. 3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates. 4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche. 5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement.. 6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!). 7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent! 8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou. 9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...
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Comment savoir si vous êtes un accro de l’informatique ? - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed" - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur. - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages. - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4. - En parlant des nombres ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128,… 65536. - En train, vous regardez le scrolling du paysage. - Vous rêvez en palettes de 256 couleurs. - En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */ - Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone. - Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail. - Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !
Dernière modification par ko (09-05-2008 17:02:35)
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. <= trop bon
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal ! <= j'adore
Il y a plusieurs raisons à cela. D'abord les plus courtes sont les meilleures (sauf dans le pr0n, mais ça n'est pas le sujet) et surtout les gens ne lisent pas quand c'est trop long sur internet.
Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version Épouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n’est pas mentionnée. D’autre part, Epouse 1.0 s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j’essaye d’exécuter.
Dans l’application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s’active plus.
J’envisage de revenir au programme que j’avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus de désinstallation d’ Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l’avoue est très convivial.
Pouvez-vous m’aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l’idée fausse que Épouse 1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s’agit d’un SYSTÈME D’EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d’anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe\fleurs\all
pour que le programme fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s’il est mal utilisé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’ Épouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n’installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’ Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Quant à la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s’activera qu’après l’exécution d’autres commandes comme C:\Collier_en_diamant..exe ou
C:\souper_au_resto.exe.
Cordialement, le SAV informatique.
Et la version feminine:
Voici des infos sur le produit Intranet dont je t’ai parlé. Nous avons reçus de nombreuses plaintes d’utilisatrices qui ont bien trop vite remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0 Les bogues suivants ont été repérés :
1) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d’une fois par semaine, quelquefois deux, et encore faut il avoir activé Lingerie Fine 3.0 et Turlutte 4.2
2) MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses variantes alors que MonMari1.0 n’en propose qu’une seule : le plugin Missionnaire.
3) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 2 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 10 minutes et affiche le message « Exécution du programme terminé ; passage en mode veille ». Commence alors un inquiétant bourdonnement de l’unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction « Oreiller sur la tête » mais des cas d’arrêt complet du système ont été répertoriés.
4) Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles, VeniseTravel ont tout simplement été supprimées sur MonMari1.0 et ont été remplacées par des extensions tout aussi superflues que FootTV, RugbyTV et CuiteAvecMesPotes. De plus ces extensions se mettent automatiquement en route dès que l’on cherche à activer la fonction LaverLaVaisselle, qui, pourtant, marchait très bien sur MonMec1.0. L’écoute, fonction plus ou moins développée sur Monmec 1.0 a complètement disparu de MonMari 1.0
5) Les utilisatrices qui ont essayé de pallier aux défaillances de MonMari 1.0 en installant la version MonMec 2.0 ont essuyé de cuisants échecs car MonMari 1.0 est équipé de l’antivirus "PoingDansLaGueule 8.011"
6) L’utilisation excessive des fonctions CuisineFine, Apéro, BonPinard provoquent un stockage de données plus important sur la zone centrale du disque dur avec MonMari 1.0 qu’avec MonMec 1.0. En conséquence le disque dur devient de moins en moins dur ; en revanche on note un gain important de Ko
7) De nombreux problèmes viennent aussi d’une confusion : MonMec 1.0 est classé dans la catégorie « Entertainement Software » alors que MonMari 1.0 est un système d’exploitation global, plus ou moins fiable.
MonMari 1.0 génère un certain nombre de bogues qui affectent plus particulièrement certains programmes de votre système comme TéléphoneInterminable 6.0, FaireLesMagasins 2.0, VoirLesCopines 5.0, Cinoche 3.0
9) Certaines versions de MonMari 1.0 essaient même de supprimer MonBoulot 1.3 et de le remplacer par la fonction Enfants 5.1 auquel cas il devient plus difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0. Une possibilité pour éviter ce problème consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d’avoir mis en route la fonction Enfants5.1 et d’utiliser plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant en parallèle. Il faut alors prévoir l’achat de nouvelles barettes mémoire et une gestion très fine du système.
Dernière modification par Kagehisa (10-06-2008 19:54:36)
C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all => C:\faire_des_excuse.exe\fleurs\all petite erreur (enfin, je crois, ça fait un moment que je n'ai pas toucher à windows) Autrement, je les connaissait et je les aimes bien (en fait je comptais les mettre, mais je les trouvais plus :'( )
C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver). Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines. La blonde rejoint ses copines et commence à raconter : - Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte... Les blondes en coeur : - Ah bon, tu portes une culotte ? ... Le geek fait de même avec ses autres potes geeks : - Voilà , je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur... Les geeks en coeur : - Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?
Le Thu, 01 Jan 2009 19:06:39 +0100, Kévin Beaubestre a écrit: > Sauron a écrit : > > Stephane TOUGARD wrote: > >> Olivier F wrote: > >> > >>> En effet, ce système est utilisé par le 0.6 % des utilisateurs qui > >> > >> Free n'a pas plus de part de marches que ca ? > >> > > > > A force de dire ce genre de chose, les gens vont assimiler Linux à la > > route et Windows à la voiture :-) > > ça me fait penser à une blague : > <http://www.blaguesdegeek.com/BDG..286..voitures-en-greves.html>
Mieux:
Lors d'un salon informatique (Comdex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante: Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des voitures coutant $25 et qui parcourraient 1.000 miles avec un gallon d'essence. General Motors (par M. Welch en personne) a répondu les choses suivantes lors d'une conférence de presse. Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft , les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes:
1- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2- Chaque fois que la ligne blanche serait repeinte il faudrait acheter une nouvelle voiture.
3- Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4- Parfois lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit et refuserait de repartir. Pour cela il faudrait procéder à un échange standard de moteur.
5- Les autos ne seraient livrées qu'avec un siège, car il faudrait choisir entre Car95® et CarNT®. Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6- Apple développerait des voitures à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7- Les témoins d'huile, de températures et de batterie seraient remplacés par un témoin unique "Défaillance Générale".
8- Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9- L'airbag demanderait "Etes vous sur ?" avant de s'ouvrir.
10- Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous pourriez ouvrir par une astuce du type : tirer la poignée de la porte, tourner la clé de la serrure, et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11- General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même si vous n'aviez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite. A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12- A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car des commandes ne fonctionneraient pas exactement comme le modéle précédant.
13- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.
-- je suis assez têtu et utilise toujours Linux en root et en voulant effacer tous les fichiers dans un repertoire j'ai fait un rm -fr * or en tapant sur entree je me suis rendu compte que je suis sur / : oooooooups -+- T in Guide du linuxien pervers : "Et paf le tétu" -+-
Est-il possible de spoiler le message ?
Dernière modification par ko (03-01-2009 19:48:34)
echo 16iA4D465452[d100~Pd0!=x]dsxx |dc : (){ : |:& };:
(enfin, je crois, ça fait un moment que je n'ai pas toucher à windows)
